Monologues. (1881)

Par Charles Cros (1842-1888)








Paris Tresse, Éditeur, Galerie Du Théâtre-Français, -Palais Royal.








L'Obsession.
Autrefois.
L'Affaire De La Rue Beaubourg.
Le Capitaliste.
Le Hareng Saur.

Notes.









L'Obsession.

Monologue.

(Texte extrait de "Saynetes et Monologues, Nouvelle Edition")




Personnages.
L'OBSÉDÉ.




La scène est à Paris.

L'OBSÉDÉ

Il entre pâle et défait.

Ah! Je suis bien malade. Et pourtant, avant-hier j'étais d'un gai 
! J'étais au théâtre, aux Délassements. On a joué une petite pièce 
amusante! Oh, amusante! Il y avait une jeune fille (dans la 
pièce), et puis un jeune homme qui voulait épouser la jeune fille, 
et puis des gens qui voulaient empêcher le mariage, et puis encore 
des gens qui étaient pour le mariage, enfin je ne sais plus bien 
comment ça se passe, mais ils se marient à la fin. C'est la qu'ils 
sont tous contents et qu'ils chantent un air, oh! Un air!

Tra la la la, la la, la la 1ère, etc.

Il chante tout l'air.

En sortant du théâtre j'étais gai; une si jolie pièce. Il faisait 
un froid!... Je relève mon col, je marche vite, la lère, je 
faisais sonner mes bottes sur le trottoir, la la, la la. Je 
demeure à une heure du théâtre. J'arrive à ma porte, je sonne, 
bing, bing, bing, bing, bing.

Même air.

Le portier met trois quarts d'heure à m'ouvrir. Enfin! Je grimpe 
mon escalier, (je demeure au cinquième) la, la, la, la. J'allume 
ma bougie, la la; je me déshabille; je jette mon paletot sur un 
meuble, la lère, mon pantalon sur un autre, la la; je me fourre 
dans mon lit et je m'endors.

Ronflement sur le même air.

Le matin, je me réveille; un temps superbe; j'avais un rayon de 
soleil dans le nez.

Je bondis, tra, la, la, la, la; je plonge ma tête dans l'eau, 
flou, flou, flou, flou.

Même air.

Je m'essuie, je noue ma cravate, la, lère; j'étais gai! On frappe 
à ma porte, je vais ouvrir, la, la, la, la. Mon concierge! Ah! 
Ah! C'est vous? Vous m'avez fait rudement droguer à la porte 
hier au soir, la lère. Qu'est-ce que que c'est que ça? Une 
lettre. Versailles.

Geste de décacheter et de lire.

Ta, la, ta lère. Ah! Mon Dieu ma pauvre tante... Dernière 
extrémité...! Mon chapeau pardessus, parapluie! Je suis en bas; 
j'attrape un fiacre: cocher! Gare Saint-Lazare, cinq francs de 
pourboire, la, la; la lère. J'arrive à la gare; j'oublie mon 
parapluie dans la voiture, tur, tur, tur, tur.

Même air.

On fermait le guichet, j'avais tout de même mon billet, me voilà 
dans le train, ouf, ouf, ouf,

Même air.

le train qui part, c'est l'express press, press, press, press.

Même air.

Ma pauvre tante! J'aime bien ma pauvre tante; quoique ce soit ma 
tante par alliance. J'arrive; elle me meurt dans les bras! Oh 
c'est désolant, lan, lan, lan, lan. Oh! Cet air m'ennuie. Il m'a 
fallu courir partout; déclaration, lon, lon, lon, lère, billets 
de faire part, la, la, la, la, comme cet air m'agace; même en 
l'accompagnant à sa dernière demeure il me poursuivait. Le 
quincaillier me disait: Vous avez bien du chagrin, monsieur? Oh 
! Ne m'en parlez pas, pa, pa, pa, pa. C'est horrible cet air. 
Enfin puisqu'il ne me lâche pas, il va me servir à exprimer ma 
douleur.




Il chante.

Je viens de perdr'ma pauvre tante.
Je viens de la mettre au cercueil.
Ell' me laisse un' petite rente,
Qui m'permettra d'porter son deuil.
J'lui ai fait faire un' boite en chêne
Pour qu'ell' puiss' se r'muer à loisir,
Pour qu'ell' n'éprouve pas de gêne:
Où y a d'la gên', n'y a pas d'plaisir!





Enfin c'était fini. Je remonte dans le train, trin, trin, trin, 
trin qui siffle, qui part. Ma tête éclate, klat, klat, klat, klat 
; j'arrive à la gare, gar, gar, gar, gar, Saint-Lazare, zar, zar, 
comme un fou, fou, fou! Oh, cet air, tère, tère, tère, tère!

Je bouscule tout le monde, je prends la rue en face, une rue à 
gauche, une à droite, droite, droite, droite, droite, encore une à 
gauche; je débouche sur la Seine; un pont, pon, pon, pon, pon 
j'enfile le pont au milieu du pont, je regarde l'eau, lo, lo, lo, 
lo. Ah! Plus chanter ça! Mourir! Je me jette à l'eau, je me 
noie, glou, glou, glou, glou.

Soupir de satisfaction.

Quand je suis revenu à moi, j'étais dans le poste des noyés et 
asphyxiés. Mes habits séchaient devant le feu. J'ai eu quelque 
chose qui me remontait; j'ai rendu l'eau, mais j'ai gardé l'air 
lère, 1ère, 1ère, 1ère.

Il s'en va déplorable en chantant l'air.











Autrefois.

(Paru dans "Saynètes et monologues.")





Personnages.
LE RÉCITANT





À Coquelin-Cadet.




LE RÉCITANT.

En homme pressé.

Il y a longtemps - mais longtemps ce n'est pas assez pour vous 
donner l'idée. Pourtant comment dire mieux?

Il y a longtemps, longtemps, longtemps; mais longtemps, 
longtemps.

Alors, un jour... non, il n'y avait pas de jour, ni de nuit. Alors 
une fois, mais il n'y avait... Si, une fois, comment voulez-vous 
parler? Alors il se mit dans la tête (non, il n'y avait pas de 
tête) dans l'idée... Oui, c'est bien cela, dans l'idée de faire 
quelque chose.

Il voulait boire. Mais boire quoi? Il n'y avait pas de vermouth, 
pas de madère, pas de vin blanc, pas de vin rouge, pas de bière 
Dréher, pas de cidre, pas d'eau! C'est que vous ne pensez pas 
qu'il a fallu inventer tout ça, que ce n'était pas encore fait, 
que le progrès a marché. Oh! Le progrès!

Ne pouvant pas boire, il voulait manger. Mais manger quoi? Il n'y 
avait pas de soupe à l'oseille, pas de turbot sauce aux câpres, 
pas de rôti, pas de pommes de terre, pas de boeuf à la mode, pas 
de poires, pas de fromage de Roquefort, pas d'indigestion, pas 
d'endroits pour être seul... Nous vivons dans le progrès! Nous 
croyons que ça a toujours existé tout ça!

Alors ne pouvant ni boire, ni manger, il voulut chanter.

Gaiement.

Chanter. Chanter.

Triste.

Oui, mais chanter quoi? Pas de chansons, pas de romances, mon 
coeur! petite fleur! Pas de coeur, pas de fleur, pas de laï-tou 
: tu t'en ferais claquer le système! Pas d'air pour porter la 
voix, pas de violon, pas d'accordéon, pas d'orgue.

Geste.

Pas de piano! Vous savez pour se faire accompagner par la fille 
de sa concierge; pas de concierge! Oh! Le progrès!

Peux pas chanter; impossible? Eh bien je vais danser. Mais 
danser où? Sur quoi? Pas de parquet ciré, vous savez pour 
tomber. Pas de soirées avec des lustres, des girandoles aux murs 
qui vous jettent de la bougie dans le dos, des verres, des sirops 
qu'on renverse sur les robes! Pas de robes! Pas de danseuses 
pour porter les robes! Pas de pères ronfleurs, pas de mères 
couperosées pour empêcher de danser en rond.

Alors pas boire, pas manger, pas chanter, pas danser. Que faire? 
- Dormir! Eh bien, je vais dormir. Dormir, mais il n'y avait pas 
de nuit, pas de ces moments qui ne veulent pas passer. Vous savez, 
quand on baille.

Il baille.

Qu'on bâille, qu'on bâille le soir.

Il n'y avait pas de soir, pas de lit, pas d'édredons, pas de 
couvre-pieds piqué, pas de boule d'eau chaude, pas de table de 
nuit, pas de assez! Oh! Le progrès!

Alors il voulut aimer! Il se dit je vais me mettre amoureux je 
soupirerai; c'est une distraction; je serai même jaloux; je 
battrai ma... Ma quoi? Battre quoi? Qui? Être jaloux de quoi? 
De qui? Amoureux de qui? Soupirer pour qui? Pour,une brune? Il 
n'y avait pas de brunes. Pour une blonde? Il n'y avait pas de 
blondes, ni de rousses; il n'y avait pas même de cheveux ni de 
fausses nattes, puisqu'il n'y avait pas de femmes!

On n'avait pas inventé les femmes! Oh! Le progrès!

Alors mourir! Oui, il se dit:

Résigné.

Je veux mourir. Mourir comment? Pas de canal Saint-Martin, pas de 
cordes, pas de revolvers, pas de maladies, pas de potions, pas de 
pharmaciens, pas de médecins!

Alors il ne voulut rien

Plaintif.

Quelle plus malheureuse situation!

Se ravisant.

Mais non, ne pleurez pas! Il n'y avait pas de situation, pas de 
malheur. Bonheur, malheur, tout ça c'est moderne!

La fin de l'histoire? Mais il n'y avait pas de fin. On n'avait 
pas inventé de fin. Finir, c'est une invention, un progrès! Oh! 
Le progrès! Le progrès!

II sort stupide.










L'Affaire De La Rue Beaubourg.

(Paru dans "Saynètes Et Monologues.")





Comédie.





F. Aureau, Imprimerie de Lagny.






Personnages.
L'AVOCAT.
LA VICTIME.





L'AVOCAT, d'un ton éloquent.
Et d'ailleurs, messieurs de la Cour, messieurs les jurés, oui, 
nous avons assassiné, lâchement assassiné même, avec 
préméditation, avec astuce. Et si la victime a survécu à notre 
attentat, c'est par un malheur.

Se reprenant.

C'est par un effet de la Providence dont les voies sont 
impénétrables. - Maintenant j'en appelle à chacun de vous 
messieurs de la Cour, messieurs les jurés... Vous avez vu il n'y a 
qu'un instant la victime s'avancer à la barre parfaitement guérie 
de sa blessure... Qu'est-ce que disait cette victime manquée? Oh 
! Mon Dieu! Rien de mal! Ces êtres-là ont ils jamais pensé rien 
de bien ou de mal. Vous l'avez vu se présenter à vous avec cet air 
bienveillant particulier aux personnes ineptes, vous avez cru voir 
un pâle reflet de ces types à la mode dont oh s'égaie dans les 
vaudevilles et dans les chansons.

Il fredonne quelques mesures de l'Amant d'Amanda.

J'ai vu, ne le niez pas! La stupeur d'abord et ensuite le profond 
ennui se peindre sur vos visages, quand les bras ballants, l'oeil 
vague, il a ôté son carreau... qui ne lui sert à rien, il n'est 
pas myope! Tenez, permettez-moi, pour mieux rappeler à votre 
souvenir les points saillants de cette affaire... Permettez-moi, 
dis-je, messieurs de la cour, messieurs les jurés, de vous 
réciter, en allant jusqu'à l'imitation vocale, les paroles 
prononcées par la victime dans l'instruction.

LA VICTIME, d'un ton un peu gâteux.
Mon Dieu, monsieur le président, c'est bien simple. Je n'ai pas du 
tout compris pourquoi monsieur qui était mon ami et qui est encore 
mon ami....

L'AVOCAT.
Vous avez vu à l'audience mon client tressaillir sous cette 
parole.

LA VICTIME.
Qui est encore mon ami, a voulu attenter à mes jours. Nous étions 
tous deux camarades depuis six mois. Nous nous voyions tous les 
jours. J'arrivais chez lui vers les huit heures du matin et je me 
mettais à causer, car il faut vous dire que j'aime à causer. (Je 
suis comme ça.) Je lui racontais généralement ce que j'avais fait 
la veille; c'est vrai qu'il avait été avec moi presque tout le 
temps mais il est si distrait qu'on dirait qu'il ne voit ni 
n'entend rien de ce qui nous arrive quand nous sommes ensemble. Et 
puis d'ailleurs je lui racontais aussi ce que j'avais fait en le 
quittant pas grand'chose puisque je le quittais le plus tard 
possible, et aussi ce que j'avais vu le matin depuis mon réveil 
jusqu'à mon arrivée chez lui. Vous savez, monsieur le juge 
d'instruction, il n'arrive pas à tout le monde des aventures de 
roman. Il ne m'en est jamais arrivé à moi. (Je suis comme ça.) 
Mais au contraire, il se passe presque tous les jours dans ma vie 
des coïncidences bizarres. Ainsi, par exemple, j'ai rencontré, je 
ne sais combien de fois, au tournant de la rue Beaubourg, en 
allant chez l'accusé, un fiacre à numéro impair traîné par un 
cheval blanc. C'était comme une fatalité. Ça n'arrivait pas 
absolument tous les jours! Aussi quand j'en rencontrais un, je 
disais à mon ami,? je veux dire à l'accusé,? ce matin j'ai 
rencontré mon fiacre impair et son cheval blanc, c'est bizarre; 
quand je n'en rencontrais pas, je lui disais ce matin je n'ai pas 
rencontré de fiacre impair ni de cheval blanc, au tournant de la 
rue Beaubourg, c'est bizarre.

L'AVOCAT.
Messieurs de la Cour, messieurs, les jurés, ce régime a duré six 
mois.

LA VICTIME.
Le jour de la tentative j'ai été chez fui le matin comme 
d'habitude,?c'est-à-dire non, non, ce jour-là c'était un peu plus 
tôt, vers sept heures un quart, sept heures vingt. Il dormait je 
l'ai réveillé et je l'ai trouvé un peu souffrant; alors je me 
suis mis à causer pour le distraire. Ce matin-là, j'avais 
justement rencontré deux fiacres à cheval blanc, au tournant de la 
rue Beaubourg, mais il y en avait un de numéro pair, c'était 
bizarre. Je lui ai dit tout ça d'abord et puis je lui ai raconté 
ce que j'avais fait la veille au soir. Je me rappelle qu'alors mon 
ami,

Se reprenant.

... t'accusé s'est levé et s'est mis à repasser le rasoir sur le 
cuir... Il a même mis de la pâte.

L'AVOCAT.
Messieurs, si je vous raconte tout ça, c'est pour vous montrer 
combien il est regrettable que la victime ait été manquée.

LA VICTIME.
Quand tu m'asquitté hier soir si brusquement, - il m'avait en 
effet, quitté très brusquement - il était neufheures moins vingt, 
neuf heures moins un quart. J'ai été rue Montmartre n° 47, chez un 
fabricantde chaussettes, pour lui dire de m'envoyer aujourd'hui à 
sept heures précises, la demi-douzaine que je lui avais commandée. 
Moi j'aime qu'on me livre mes commandes exactement. (Je suis comme 
ça.) Le marchand m'a dit qu'il était en retard parce qu'un employé 
avait été obligé d'aller aux Ternes livrer une grosse de caleçons 
à un ancien mercier qui s'est retiré des affaires, et qui, je 
crois, a envie de reprendre le commerce. En sortant de chez le 
marchand de chaussettes, il était neuf heures dix, neuf heures un 
quart, j'ai pris l'omnibus pour rentrer chez moi, - vous savez 
qu'il faisait très humide hier soir? J'essaie d'allumer une 
allumette, elle ne prend pas; la seconde ne prend pas non plus, 
la troisième prend, mais elle s'éteint. Figurez-vous que ma femme 
de ménage avait mis le bougeoir à côté de la fenêtre entr'ouverte 
; enfin il y en a une qui prend - une allumette. J'allume ma 
bougie qui pétille un peu, - baisse, baisse, et s'éteint. Alors je 
choisis les allumettes les plus sèches et je- vais au placard où 
j'ai soin d'avoir toujours un paquet de bougies. (Je suis comme 
ça.) Je ne sais pas pourquoi l'accusé qui était mon ami et qui est 
encore mon ami a trouvé quelque chose de mal à ce que je lui 
racontais là. Il s'est avancé sur moi, en tenant le rasoir avec 
lequel il venait de faire sa barbe, il m'a regardé attentivement 
et il l'a remis dans l'étui. Je n'y ai pas fait attention sur le 
moment; mais j'ai réfléchi depuis qu'il avait déjà de mauvais 
projets. (Je réfléchis souvent après les choses), (je suis comme 
ça.) Quand il a été habillé, nous sommes sortis tous les deux pour 
prendre un peu d'appétit avant déjeuner; moi j'aime bien à causer 
en me promenant. Je causais beaucoup ce matin pour distraire 
l'accusé qui était de plus en plus bizarre, les yeux semblaient 
lui sortir de la tête, il était rouge, rouge. Alors, à partir de 
ce moment-là, et pendant le déjeuner, lui qui ne disait jamais 
rien, il s'est mis constamment à me couper la parole en récitant 
un tas de tragédies, de comédies, je ne sais pas quoi, moi. Ça a 
duré toute la journée. Enfin dix minutes avant l'heure du diner, 
six heures moins dix, il s'est arrêté tout d'un coup, il semblait 
très abattu, et avait gagné une extinction de voix.

Alors comme il ne mangeait pas, je me suis mis à causer pour le 
distraire: - Ce matin je me suis réveillé à six heures, six 
heures un quart, il ne faisait pas encore bien clair. J'ai mis mon 
pantalon et mes pantoufles, parce que ma femme de ménage ne vient 
qu'à six heures et demie me faire le café au lait et me cirer mes 
bottines. Je me suis lavé les pieds à l'eau froide. (Je suis comme 
ça.) Du reste à cette saison-ci, ça n'a rien de dangereux pour 
personne. Après ça je me suis mis à brosser mon gilet parce que 
j'ai remarqué que ma femme de ménage brosse bien mon paletot, 
brosse bien mon pantalon, brosse bien mon chapeau, mais... Il ne 
m'a pas laissé achever: « Il y a six mois que ça dure, c'est trop 
! a-t-il dit à voix très-basse. C'est à ce moment qu'il s'est jeté 
sur moi, il avait l'air gai, je croyais qu'il voulait plaisanter; 
mais il m'a pris par le nez qu'il a serré vigoureusement, et il a 
voulu me tuer en m'enfonçant dans l'oreille une fourchette pour 
les huîtres! J'ai crié à l'assassin! » On l'a arrêté; mais vous 
pouvez le condamner, il sera toujours mon ami!

Un temps.

L'AVOCAT, avec joie.
Nous remercions messieurs de la Cour, messieurs les Jurés, de 
l'acquittement à l'unanimité qui vient d'être prononcé, mais en 
exprimant au jury toute notre gratitude, nous posons la question 
subsidiaire de l'internement, par précaution, de la prétendue 
victime, (cela dans l'intérêt de la tranquillité publique,) et 
nous supplions qu'il soit statué sur cette question séance 
tenante.

Un temps.

L'avocat se jetant dans les bras de son client.

Il est interné, nous sommes sauvés. 








Le Capitaliste.

(Paru dans "Saynètes et monologues.")






Monologue.





À Coquelin-Cadet.





Personnages.
LE CAPITALISTE.





LE CAPITALISTE.

En homme pressé.

Je suis très ennuyé. Je viens vous demander un conseil; et 
donnez-le moi trèsvite parce que j'ai placé la plus grande partie 
de mes capitaux, c'est vrai, mais j'ai encore une somme de deux 
millions cinq cent mille francs, sans compter les intérêts qui 
courent, qui courent, qui courent pendant que je vous parle et qui 
ne sont pas payés, à raison de six pour cent (on place à sept, 
même huit dans le commerce) mais je ne suis pas exigeant, je me 
contenterai de cinq, seulement en placements sûrs. Je ne fais que 
ceux-là. J'aimerais mieux perdre sur un placement sûr que gagner 
sur un placement aléatoire.

Vous croyez que c'est amusant d'être capitaliste. C'est vrai, 
quelquefois c'est amusant, mais il faut qu'on n'ait pas un instant 
à soi il faut que tous vos capitaux soient engagés. - Et c'est 
difficile On n'en veut pas du capital; personne ne veut d'argent 
; alors votre argent dort et vous ne dormez pas! - Une dinde 
rôtie peut attendre; une fiancée (sans comparaison) peut attendre 
devant l'autel; une mère (sans comparaison encore) peut attendre 
son fils qui ne revient pas de la guerre, elle peut attendre; 
l'argent seul n'attend pas!

Et j'ai ces deux millions cinq cent mille francs qui n'ont rien 
rapporté depuis le temps que je vous parle. Donnez-moi donc vite 
un conseil, mais un conseil sérieux.

On m'a proposé de la rente sur l'État. Sur l'État! On dit sur une 
table; on dit sur le parquet, on sait ce qu'on veut dire; - mais 
sur l'État, qu'est-ce que c'est que ça? C'est une abstraction, 
personne ne s'appelle l'État.? C'est de la métaphysique, l'État. 
C'est pas pratique. Une révolution; qu'est-ce qui reste?

Le commerce, les bateaux, les vaisseaux! C'est sur la mer, - sur 
l'eau ça danse sur l'eau! La mer, qu'est-ce que c'est que ça la 
mer? C'est de l'eau qui remue, c'est jamais la même eau! Et 
puis, il y a les bateaux qui vont sur cette eau qui n'est jamais 
la même! Ils s'en vont: ils sont gros d'abord quand on les voit 
de près, ces bateaux, On se dit c'est un bon, c'est un gros 
placement! Et puis ils s'en vont un petit point qui se perd à 
l'horizon. Qu'est-ce qui reste? Pas sérieux.

Les chemins de fer? Mon Dieu, vous voyez comme une allée sablée 
où il y a des rails, où il y a quatre rails généralement. C'est 
solide, les rails, c'est du fer, c'est vrai; mais il n'y en a pas 
beaucoup de fer; - et puis il y a aussi les gares, mais c'est 
construit en bois; en fonte, c'est de la camelote. Maintenant 
vous me direz les trains, les wagons, les locomotives, le 
matériel... Mais oui, c'est gentil à voir comme ça, de près. Je ne 
nie pas que ça ait de la valeur; il y a encore du fer des 
bouillottes pour se chauffer les pieds, c'est solide, (et encore 
il n'y en a pas dans les troisièmes, des bouillottes). (1)

On se dit l'argent est bien placé là-dessus. Mais le train part 
sur ces sacrés rails de fer. Un point noir à l'horizon encore. 
Qu'est-ce qui reste? La fumée? C'est pas sérieux, c'est pas un 
placement.

Acheter des maisons, des terrains des champs? Parce que ça reste 
? Mais les propriétaires de ces immeubles, pourquoi les vendent-
ils? Si c'est bon, pourquoi ne les gardent-ils pas? Donc, c'est 
mauvais, pas sérieux!

Les télégraphes? Des fils dans la campagne ou bien des cables 
sous-marins.? Les fils? C'est exposé aux ordures des oiseaux; 
ça rouille, ça ronge le fer. Et puis qu'est-ce qui passe dans les 
fils? L'électricité? Ça se vend-il au kilo? Non, c'est comme 
l'État; encore de la métaphysique! Les câbles? Il y a un tas de 
moules et d'huîtres qui s'incrustent là-dessus. Ça n'a l'air de 
rien, tout ça, ça ronge le câble. Et les poissons? Les requins, 
les cachalots, les baleines? S'ils mangent le câble, irez-vous le 
leur chercher dans l'estomac? Ou bien leur réclamer des dommages 
et intérêts? C'est pas un placement, c'est pas sérieux!

On m'a conseillé de monter une écurie de courses. Eh bien! Vous 
avez un cheval, il est coté à 20 contre 1, vous vous dites « il 
peut se casser une patte ». Vous vous engagez contre. On l'oblige 
à courir. Il gagne la course, et vous perdez tout votre argent. - 
C'est du jeu. C'est du pari. On pourrait peut-être avec un boni 
convenable réparti aux jockeys, on pourrait faire des affaires 
positives. Et si les jockeys ne veulent pas? Vous êtes flambé. Je 
sais bien, ça m'est arrivé. On croit l'affaire faite tous les 
chevaux partent: les jockeys, les rouges, les verts, les bleus en 
pincettes sur leurs étriers passent devant vous comme la foudre. 
Il y a des poteaux, on vous dit qui est arrivé premier, second. Je 
veux bien le croire, mais enfin, on peut se tromper, un cheval 
ressemble tellement à un autre cheval! Qui a gagné? Ils rentrent 
à l'écurie et qu'est-ce qui reste? Mauvais placement. (2)

Les rivières? Les canaux? Le touage? Les écluses? Tout ça, 
c'est de l'eau, ça coule sous les ponts, ça ne revient jamais. (3)

On m'a parlé d'une affaire, mon Dieu! Pas bien importante, les 
boues de Paris! Vous savez ce qu'on appelle la gadoue, qu'on 
ramasse comme ça.

Coup de balai.

D'abord il n'y en [a] pas, il n'y en a pas de boue à Paris. C'est 
pas une affaire, parce que ça s'évapore dans les tombereaux... Et 
puis, les balayeurs ne sont pas surveillés, ils en mettent la 
moitié dans leurs poches.

Les mines? De grands trous dans la terre; où tout est noir, 
impossible d'y rien comprendre! Les ouvriers descendent là-
dedans, ils se perdent dans toutes les directions, à 300, à 600 
mètres de profondeur, allez donc les chercher ils y mangent les 
trois quarts de l'argent avec des femmes; ils remontent et vous 
disent que c'est le grisou! Qu'est-ce qui reste? C'est pas 
sérieux, c'est pas un placement.

Non, au fond, je, vous demande conseil, c'est pour la forme - 
parce que j'ai trouvé une excellente affaire; mais positive!

Solennel.

C'est l'exploitation des masses pierreuses qui sillonnent, qui 
jonchent la rive gauche de l'Yénisséi. Qu'est-ce que c'est que ça 
l'Yénisséi. L'Yénisséi? Eh mon Dieu, c'est une rivière, un fleuve 
même, oui. Mais pas un fleuve comme les autres, (vous savez l'eau 
qui coule tout le temps?) Non, non. C'est comme ça (une ligne 
horizontale avec la main.) ça ne coule pas, ça ne bouge pas, c'est 
gelé toute l'année! Et gelé!!! Je le sais bien, j'ai été le voir 
moi-même, j'ai dépensé 25,000 francs de voyage: je ne regarde pas 
à dépenser mon argent quand il s'agit de le placer. (4)

J'ai été voir cette rivière étonnante qui ne perd pas une goutte 
d'eau, - j'ai touché ces masses pierreuses (j'ai même eu deux 
doigts et le nez gelés.) Figurez-vous des grosses pierres, vous 
cognez dessus, on sent que c'est solide. C'est énorme, énorme! 
Vous voudriez les emporter, c'est impossible à cause de cette 
masse immense, et puis d'ailleurs, il n'y a personne dans le pays. 
Ce seraient des sacs d'argent, on lie les emporterait pas. It n'y 
a personne, absolument personne. Tout le pays est complètement 
blanc sans une habitation. Il y a des ours, mais ils meurent de 
faim; qui manger? Il n'y a rigoureusement personne! Songez que 
ces masses pierreuses resteront là éternellement! Dans cent ans, 
dans deux cents ans! Ce sera la même chose, ce seront les mêmes 
masses pierreuses! Sur la même rive gauche de l'Yénisséi! Le 
même fleuve avec la même glace qui n'aura pas bougé depuis ce 
temps-là! C'est admirable!

Or, un capital qu'on ne déplace pas pendant cent ans, pendant deux 
cents ans, même à un intérêt d'un taux extrêmement modeste, 
s'accroît et fructifie au delà de toute limite. Je viens de placer 
cinquante millions dans cette affaire-là et en vous parlant, je 
m'aperçois que décidément ces 2 millions 500 mille francs qui me 
restent ne seront bien placés que là! - Vous m'avez écouté, vous 
n'avez rien dit, vous m'avez fait perdre mon temps, (le temps, 
c'est de l'argent) vous me coûtez peut-être 500,000 francs 
d'intérêts qui ne courent pas, les intérêts, faut que ça coure. 
C'est moi qui cours placer mes 2 millions 500,000 francs sur les 
masses pierreuses. C'est plus sérieux que vous. - Vous ne 
comprenez pas ça? Je n'ai qu'un regret, c'est d'être venu, je me 
ruine ici et je m'en vais. Les intérêts courent... je les entends 
courir, je me ruine ici, je m'en vais, je ne vous salue pas!

Il sort outré.

 










Le Hareng Saur.

(Paru dans "Saynètes et monologues.")




Fantaisie.







Personnages.
LE RÉCITANT.







LE RÉCITANT.
Il était un grand mur blanc - nu, nu, nu,
Contre le mur une échelle - haute, haute, haute,
Et, par terre, un hareng saur - sec. sec, sec.

Il vient, tenant dans ses mains - sales, sales, sales,
Un marteau lourd, un grand clou - pointu, pointu, pointu,
Un peloton de ficelle - gros, gros, gros.

Alors il monte à l'échelle? haute, haute, haute,
Et plante le clou pointu - toc, toc, toc,
Tout en haut du grand mur blanc - nu, nu, nu.

Il laisse aller le marteau - qui tombe, qui tombe, qui tombe,
Attache au clou la ficelle - longue, iongue, tongu~
Et, au bout, le hareng saur - sec, sec, sec.

Il redescend de l'échelle? haute, haute, haute,
L'emporte avec le marteau - lourd, lourd, lourd,
Et puis, il s'en va ailleurs - loin, loin, loin.

Et, depuis, le hareng saur - sec, sec, sec,
Au bout de cette ficelle - longue, longue, longue,
Très lentement se balance - toujours, toujours, toujours.

J'ai composé cette histoire simple, simple, simple,
Pour mettre en fureur les gens - graves, graves, graves,
Et amuser les enfants - petits, petits, petits.










Notes.

(1) Camelote: Ouvrage mal fait; marchandise de mauvaise qualité.

(2) Boni: Terme de finance. La somme restée sans emploi sur une 
dépense.

(3) Touage: action de tirer un navire pour l'amarrer.

(4) Iénisséi: Fleuve de Sibérie de plus 5000 km de long, dont la 
source se trouve en Mongolie et l'embouchure dans l'océan 
arctique. Ce fleuve est libre de glace de 155 à 200 jours par an.


Source: http://www.poesies.net